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Cuestión de narcisismo

En 1914 Freud describe a través de P. Nacke el término narcisismo designando a la persona que toma su cuerpo como objeto sexual, lo contempla con agrado, lo acaricia y lo besa hasta llegar a una completa satisfacción. Determinadas conductas en personas nerviosas muestran la acción sobre ellos mismos que ejerce su propio narcisismo: creerse los mejores y mostrar falta de interés o desprecio por el mundo exterior.
Hay un egoísmo en el instinto de conservación de todo ser humano que hace que las personas se tengan en consideración o en estima, hasta el punto que a veces ciertas manifestaciones de la personalidad como la soledad o la pelea con el mundo, son atribuidos a estas influencias narcisistas.
En relación a la relación erótica o amorosa con las personas, presenta un distanciamiento real pero que se acorta en la imaginación a través de las fantasías.
El narcisismo es una situación tal que se acaba rechazando el trato con las personas y se sustituye por las fantasías: la persona ama, odia, goza, etc., pero imaginariamente. La explicación, nos dice Freud, es que la persona ha retirado su libido – energía psíquica- del mundo exterior aportándosela a su yo.
En mayor o menor medida, esto le ocurre a la mayoría de las personas. Podemos decir que dentro del narcisismo, están las conductas narcisistas, las cuales son el paradigma de las relaciones sociales, en el sentido que el 99 % de los problemas de comunicación tienen una base narcisista.
Para escuchar, para hablar, para pactar, para amar etc… para cada acto de nuestra vida en relación a los otros, en algo tenemos que ceder de nosotros mismos para poder aceptar una relación con el otro.
Cuando defendemos nuestra manera de amar, de ser, de pensar, de trabajar como un referente para el resto, nos arriesgamos a caer en las denominadas conductas narcisistas que lejos de ayudar lo que hacen es dificultar. Todos tenemos experiencia en encontrar fácilmente los errores, la fealdad, las equivocaciones en las otras personas. Pero aceptarlo en nosotros, supone un grado de humildad que habitualmente no hallamos en nosotros mismos.
Esto nos hace defendernos y creer al otro como mi enemigo. Toda relación, todo pacto humano no deja de ser un intercambio. Es decir, si estamos en relación a otras personas es porque hay intereses conscientes o inconscientes comunes que nos hacen buscar al otro.
La conducta narcisista tiende a pedir, a querer recibir, más que a dar e intercambiar. Tal es así que a veces somos capaces de renunciar a un beneficio antes que a una parte de nosotros mismos.
Este querer siempre recibir es el reflejo de recuerdos, vivencias de una infancia donde su majestad el niño, recibía de sus padres todos los dones que demandaba.
El mundo es producto del intercambio. Solo se puede salir del autoerotismo si uno acepta que para existir necesitamos de los otros y que otros también necesitarán de mí.
Otra tendencia narcisista: la soledad, que la podemos definir como un no querer recibir para no tener deuda pero tampoco dar para que otros se beneficien. Esto nos hace equiparar a la soledad con el egoísmo más absoluto e infantil.
Toda actitud narcisista donde me excluyo y excluyo de mi vida la relación con los otros es neurótica. Si el intercambio me hace gozar y tener todas las posibilidades que el mundo ofrece, podemos preguntarnos ¿ qué cuestiones inconscientes llevan al sujeto a vivir empobrecidamente antes que renunciar a algo de sí mismo que podría suponer su propia agonía y muerte ?

Miguel Martínez Fondón. Médico-Psicoanalista en Extensión Universitaria Nº 99

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